10 REASONS WHY AN ALUMNUS REFRAIN AND/OR REFUSE FROM ATTENDING CLASS REUNIONS

1. WORKING ABROAD / OUT OF TOWN:
- Itey, pag ganitetch ang darius rason ng isang Alumni para wiz maka-gorah ng reunion eh medyo katanggap-tanggap. Veket kamo? Kasi nga naman kung uber mega layo ng lufalof kung saan naro-roon ang Alumni eh ganun din ka-Mahalia Jackson ang nyomasay, noh….!! Pero siguro kung nasabihan ng mega early ang isang Alumni tungkol sa gagawing reunion, eh baka nakapag-adjust ito at nakagpag-laan ng andalusia para sa pag-ramfa sa reunion.

2. BEHIND PRISON BARS.
- Kabog naman pag ganitey ang sitwasyon. Wala na talagang paraan para sa isang Alumni na makadalo pa sa reunion. Maliban na lang kung may I escape from Alcatraz siya. Pero juice ko pong pineapple, wiz na lang siguro noh. Waiting galore na lang na mabigyan ng parole para sa maayos na paglaya at good luck na lang sa susunod na reunion….!

3. NO EXTRA CASH TO PAY THE ENTRANCE TICKET/MEMBERSHIP FEE.
- Itey?! Hmmmm………pwede rin. Siguro kung uber sa Mahalia Jackson ang entrance ticket or membership fee, malamang nga na baka waley extra anda. Lalo na kung somewhere in The Fort or sa Araneta Coliseum o di naman kaya eh sa isang super duper mega class na hotel ang venue ng reunion noh…!! Susme, baka nga only the can afford lang ang gumorah o baka wala pa?! Pano kung sa school naman gaganapin ang reunion? Siguro naman pinakamalaki na ang 1 kiyaw na magagastos, no extra cash pa rin vha? Aba’y, hagilapin mo na ang mga mapeperang classmates o batch mates para magpalibre ka na lang sa mga ito kesa sa ma-miss mo ang reunion noh……!

4. HAS OTHER SIGNIFICANT EVENT TO ATTEND TO.
- Naku pag ganitey, daig talaga ng maagap ang masipag…!! Kaya dafat habang maaga pa, mega announce na sa mga Alumni na have nga ng reunion. Para wit na sila sa pagka-tanggap ng ibang ramfa sa araw na itinakda para sa reunion. Now, siguro kung yung “other significant event” eh yung tipong araw ng iyong panunumfa bilang presidente ng bansa. O di kaya eh nagluluksa sa pagpanaw ng isang mahal sa buhay, yan pwede. Pero kung ang iyong “other significant event” eh yung tipong di mo keri na hindi masubaybayan ang iyong fav na telenovela, o di kaya eh meron kayong siesta ng mga amiga mo sa mahjong, tong-its o pusoy….o di naman kaya eh may date kayo ng boylet o girlet mo…..fwede vha, ire-schedule mo sila..!?!

5. HAS BECOME A PROMINENT INDIVIDUAL YET TOO CONCEITED TO ATTEND SUCH AN EVENT.
- Ayyy…..!! May ganung level talaga, kabogeraaaa….!!
Syem, sikat noh…!! Ayaw malaman ng mga sosyalera niyang amiga at mga elitistang BFF niya na graduate siya sa isang Baranggay high school….!! Nakyo-kyohoan na sa amoy ng rexona, baby cologne, expensive muk-up na ang gamit kumpara noon eh pulbos lang talo-talo na at hindi na sanay rumamfa sa asfaltadong kalsada, yan malabo pa sa tubig balon na dumalo……
At kung ikaw yung tipo ng sikat na isinasaalang-alang ang iyong kaligatasan sa dami ng banta sa life mo, eh pwedeng hindi ka na nga lang dumalo kesa naman may madamay pang iba.

6. STEER CLEAR OF THEIR EX’S.
- Hallerrrrr………!?! Di maka-move on, ganun?!? Aba’y veket?!?
Susmio naman, kada ika-sampung taon ang selebrasyon ng reunion noh….!! Well, siguro kung “heaven & hell” ang laki ng iyong nadarama para sa taong yun at dumped ka niya noong high school eh, acceptable.
Pero naman…..more-more years na ang nakalifas para di ka maka-move on sa loob ng panahon na iyon..?!? Uber ka naman……tama bang ibuhay mo ang iyong nakaraan magpahangang sa ngayon? Bitter Ocampo o Beatrice Bo, ikaw ba ito?!

7. WITTINGLY TOO SICK TO BARELY GET OFF THE BED.
- May sakit daw eh..?!?
O eh siya, wag ng pilitin at baka mabinat pa….!!!
Igawa na lang ng isang ubod ng laking “get well soon” card at ilagay sa may entrance ng venue para pirmahan ng lahat ng alumni na dadalo at personally i-deliver ito sa balay ng may sakit daw na Alumni para ma-isip niya kung ano ang na-missed niya sa kanyang pag-iinarte…!!

8. ANXIOUS FOR OTHER ALUMNI TO KNOW HIS / HER WHEREABOUT.
- Veket naman?!? Have ka ba ng mga tinatago na wiz mo tipelyang malaman ng mga dati mong kaklase o ka-eskwela…?!? Naging hari o reyna ka vha ng mga hoodlum? O di naman eh member ka ng “KFR” kaya?! Baka naman kasi ikaw mismo eh wiz knowing kung where ang iyong balay? O baka naman di mo feelanga na malaman kung saang exclusive subdivision ka nakatira para maka-iwas kang mahingan ng mga donasyon para sa School?! Feeling ka huh!?! Duhhhh………….!?!

9. INFURIATED OVER IMMODEST ALUMNI.
- Ganun daw yun eh, ayon nga sa mashondiks na kuda ng mga palakang lola……”Galit ang strunggera sa bongaderang kapwa strunggera…!”
Shirley Mc-Claim ang drama……eh may kumesyo ng bongang-bongang pagka-Shirley Mc-claim….ayun, natabunan ang kanyang kaangasan…..ang ending?
Wasang na sa pagka-ramfa sa reunion…….nabokya eh……usugin ba naman…..sige nga?!

10. DEPARTED.
- May ikukuda ka?! Sige, kumuda ka fa, multuhin ka sana…..!!!

O e, ang tanong……..alin ang gagamitin mong alibi sa iyong di pagdalo ng inyong reunion?

Some of My Pass Time……

Tawa Muna…..!!

1. Ang gabi ay itim. Sa labas ay madilim. Tumingin ka man, siguradong madilim. Buksan mo man ang yong mga mata, kulay itim. Nangangahulugan, ang madilim ay itim. Huh?

2. When problems seem unbearable and solutions are too elusive…….
Never try to give up on life.
Why?
Hallerrr…?! Hindi mo alam, grabe ang struggle ng sperm ma-meet lang ang eggs para mabuhay ka noh!

3. There are times you’re afraid. Times you’re confused. Times you feel lonely. Times you start to cry. Times you start to laugh.
ABA! Padoktor ka na baka nababaliw ka na.!

4. Sabi nila, minsan, sa pag-ibig, kelangan mamili kung yung taong mahal mo o yung taong mahal ka!?
Hello?!!!!
Di na uso yun ngayun………
Ang tanong, Yummy ba siya!?

5. An angry husband returned home one night to find his wife in bed with a naked man. “What are you doing?” he shouted, to which his wife said to her lover. “I told you he’s stupid.”

6. A husband coming from a confession and lifts his wife and carries her on his shoulder.
WIFE: Did the priest tell you to be so romantic like this?
HUSBAND: No, He told me to carry my cross.

7. AMA: Hoy Brando! Huwag kang babakla-bakla ha!
ANAK: Di po itay. Punta nga ako sa basketball court ngayon.
AMA: Yan, astig!
ANAK: Mama, nakita mo pompoms ko?

8. Kisses blown are kisses wanted. Kisses aren’t kisses unless they are tasted. Kisses spread germs and germs are hated. So kiss me baby, “I’m vaccinated.”

9. Miss mo na ba yung mga lines na……. “yes! walang pasok!”
O, “Yung crush mo dadaan.”
Di naman kaya eh, “wala daw si maam?”
Minsan “Penge one whole.”
At ang pamosong “pakopya naman.”
Kakamiss di ba?
Pero mas nakakamiss yung…. “nay baon ko! bilis late na ako!”

10. Minsan naglalakad ako, nag-iisa. Lumingon ako sa kanan, wala akong nakita. Lumingon ako sa kaliwa, wala rin akong nakita.
Kaya ayun. tumawid na ako!

11. Nung isang gabi sumakay ako sa FX.
Nagtataka ako kung bakit lahat sila nakatingin skin.
Ayaw nila kumibo, nakatitig lang sila skin.
May isang naglakas loob at sinabing….. “Iha inarkila namin to.”

12. ATORNI: Ilang oras ka ni-rape iha?
MINDA: Mga 5hours po.
ATORNI: ha? 5hours ka ni-rape?
MINDA: Opo, kasama na po yung foreplay, then nag-yosi pa kami para my bonding.

13. We are born beautiful…
Some were just born…

14. 3 vampire friends having dinner.
MAYAMAN: Fresh blood pls.
MIDDLE CLASS: Dinuguan nga.
MAHIRAP: Hot water na lang, may napulot kasi akong napkin. Magtsa-tsaa na lang ako.

15. PEDRO: Miss, pabili nga ng bolpen.
MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen.
[Inis na lumabas si Pedro sa tindahan.]
PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen! Haller!?

16. Morato and Maceda were driving in LA when an American swerves along the car path.
Morato: F*ck you a*shole!
American: Suck my d*ck!
Maceda: Ay Sister….! Nakikipag-areglo!

17. Kapag iniwan ba kita, hahabulin mo ako? Sasayangin mo ba oras mo para sa akin? Malulungkot ka ba dahil iniwan kita? Sa tingin ko, hindi eh, kasi, noon, iniwan na kita, ang sabi ko, “Stay!” Sabi mo lang.. “Arf! arf!”

18. ANAK: Lagi na lang ako mali! Hindi na ko gumawa ng tama! Hindi niyo ako mahal!
TATAY: Anak, nagkakamali ka.
ANAK: Kitam! Mali na naman?

19. ANAK: Tay, san grief ko?
TATAY: Kaw na bata ka, di ka pa rin natututo. Brief hindi grief!
ANAK: Ah! Eh san nga po tay?
TATAY: Andun sa kwarto, naka-hammer!

20. SAKRISTAN: Father, nakita ko yung pilay, nagdadasal sa altar tapos tinapon saklay niya at naglakad.
PARI: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya?
SAKRISTAN: Andun po sa may hagdan, nadapa, basag ang mukha!

21. DOC1: I’m feeling guilty. I had s*x with my patient.
DOC2: Relax! It really happens in our profession.
DOC1: G*go! Anong relax ka jan? Veterinarian kaya ako!

22. Sa garden of Eden.
ADAM: Lord, hindi ko na kaya ang tukso sa akin ni Eba.
LORD: Maging matatag ka anak. Bakit? Paano ka tinutukso?
ADAM: Bading! Bading! Asaaar noh, churvaaa!?!

23. BOY: Mahal kita! I love you! Lumindol man o bumagyo pupunta ako sa inyo.
GIRL: Ba’t wala ka kagabi?
BOY: Uhhmm, ano kasi eh… Umambon…

24. 2 Mayabang.
PARE1: Galing ng aso ko. Tuwing umaga, dala niya dyaryo sa akin.
PARE2: Alam ko.
PARE1: Ha? Pano mo nalaman?
PARE2: Kwinento kaya sa akin ng aso ko!

25. KUBA: Tinutukso nila akong kuba! Makapagaral nga ng karate.
5 months later.
FRIEND: Galing mong magkarate ah. Tinatawag ka pa rin ba nilang kuba?
KUBA: Hindi na, ninja turtle na!

26. PASAHERO: Bosing, di pa ba tayo aalis?
DRIVER: Mamaya na ho, wala pa pong laman.
PASAHERO: Anong tingin mo sa akin, Sabaw?

27. TATAY: Junior! Lahat ng sasabihin ko isigaw mo! BARIL!! Sigaw!!
JR: BARHHIL!!
TATAY: BALA!!
JR: BHALHA!!
TATAY: ARMALITE!!
JR: ARMHALITE!!
TATAY: LALAKI!!
JR: Asaan poh??

28. Bus hinold-up.
HOLDUPPER: Rereypin ko lahat ng babae dito.
PROSTI: Ako na lang po maawa po kayo sa kanila!
MADRE: Weh! Epal……! Lahat nga daw noh, peki-elamera to!

29. Ma’am: Class, magpapa-picture tayo kasi paglaki ninyo masasabi ninyo. “Oh si Juan eng’r na! Si Pedro doktor na! Si Linda nurse na!”
DODONG: At si ma’am patay na!

30. MRS: Bakit ba basa ka ng basa dyan sa marriage contract natin?
MR: [di pinansin si mrs.]
MRS: Oi! Ano ba kasi hinahanap mo dyan?
MR: Naman! Istorbo…..!! Tinitignan ko lang kung may expiry date!

31. BITOY: Dagul, bakit ang pandak mo?
DAGUL: Kasi bata pa lang ako ulila na ko.
BITOY: Ano kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
DAGUL: Sira pala ulo mo e! Wala nga nagpalaki sa akin!

32. May isang kano na naglalakad. Nakita ni Juan na bukas ang bag ng kano!
JUAN: Pedro! Sabihin mo dun sa kano na bukas ang bag niya!
PEDRO: Hey Joe! Your bag is tomorrow!

33. 3 tanga ngsisiksikan sa maliit na kama.
TANGA1: pare hindi tyo kasya. Bawas tayo ng isa. Sa lapag nalang matulog. [bumaba ang 1.]
TANGA2: ayan pare maluwag na, akyat ka na dito!

34. Doc talking to moms.
Mahilig ka sa sweets so you named her CANDY.
And you Misis, mahilig ka sa pera so you named her PENNY.
3rd mom tumayo, “Let’s go D*CK bago tayo mainsulto dito!”

35. Mag-asawa, nag-aaway.
BABAE: Punyet* ka!
LALAKE: Punyet* ka rin!
BABAE: t*rantado!
LALAKI: t*rantada ka rin!
BABAE: sup*t!
LALAKI: Yun lang………..sorry na nga lang!

36. TXTM81: Friend, my taning na ang buhay ko! Last night ko na ito kaya txt tayo buong gabi.
TXTM82: Heh! Tumigil ka nga, maaga pa gising ko bukas buti ikaw hindi na!

37. LOLO: paki abot naman yang posporo.
LOLA: andyan naman yung shellane eh!
LOLO: so, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?

38. PASYENTE: doc, gabi-gabi panaginip ko basketball, di ako makatulog ng maayos.
DOC: masama yan! Dalawang gamot inumin mo simula mamayang gabi.
PASYENTE: pwede po bukas na?
DOC: bakit?
PASYENTE: championship na mamaya!!

39. All desirable things in life are either……illegal, banned, fattening, or taken na! Leche talaga!
Parang wala ng choice kundi magkasala ah?!

40. A beautiful story: A girl asked a boy if he thought she was pretty, the boy said “No”
Ayun, bad trip yung girl.
Nagtanong pa kasi!

41. Ang MA-PRIDE mahal ka na ayaw pang aminin…
Ang TORPE mahal ka na ayaw pang sabihin…
Ang PAKIPOT mahal ka na ayaw pang sagutin….
Pero ang TANGA nakatapak na ng ebak inamoy pa!

42. A black baby is given a pair of wings by a fairy.
The baby asked, “Does this mean I’m an angel?”
Fairy laughs, “Of course not! Negrang to. Ambisyosa! Paniki ka!”

43. ANAK: tay, di ako makatulog, daming lamok!
TATAY: patayin natin yung ilaw para hindi nila tayo makita.
[pagpatay sa ilaw, pumasok ang mga alitaptap]
ANAK: hala! tay nagdala sila ng flashlight!

44. Bakit hindi tinatagalog ang “NO ID, NO ENTRY” sa gate lalo na sa paaralan?
Kasi pag tinagalog yun, ang kalalabasan, “WALANG ID, WALANG PASOK!”
Yahoo! uwian na! ang saya!

45. A fat farmer was in the toilet trying to flush his shit when suddenly the toilet bowl broke and burst.
The shit flooded into the wheat fields then POOF it became ebak krunch!

46. Ano ang tawag sa higanteng mais? eh di. . kapre-corn.!

47. Ano ang sinabi ng 0 sa 8? “ang sikip naman ng belt mo.”
Ano ang sinabi ng 9 sa 6? “ang laki naman ng tiyan mo.”
Ano naman sinabi ng 6 sa 9? “kuba!”
Ano sinabi ng O kay Q? “oy, mag-brief ka naman!”

48. A lizard fell on a table.
Genius: “Oh, reptila scincidae”
Kikay: “eew lizard”
Astig: “Shit butiki”
Mataray: “Shucks, tiki.”
Mayaman: “Yuck Lacoste.”
Mahirap: “Pare! ulam!”

49. A man was carrying 3 babies in a train. Lady sitting next asked. “Are they your babies?”
MAN: “No, I work in a condom factory and these are customer complaints!”

50. APO: lola, aatend ako ng tipar.
LOLA: Anong tipar?
APO: Tipar is party lola.
LOLA: Puro salitang kalye! Mga PS kayung lahat!
APO: Anu yung PS lola?
LOLA: Paking shet!

51. A couple at the wishing well:
Husband leans over, made a wish and throws coin. Wife made a wish, but leans too much falls in and drowns.
Husband: “Whoa! That’s too fast for a wish granted!”

52. Anak: Papa nag-tumbling ako sa school!
Ama: I told you, huwag kang magta-tumbling at makikita yang panty mo!
Anak: Hindi naman nakita kasi nilagay ko sa bag ko!

53. A naked girl rides a taxi.
GIRL: Bakit? ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?
DRIVER: Hindi miss! Iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo.

54. Ang kamote ba ay fruit o vegetable? Esep-esep-esep. alam mo na?
Ano sagot??
Fruit siya kasi pagkumain ka ng kamote at nautot ka, tunog ng utot mo. “fruuuuut”

55. Anong gulay ang maputi?
Eh di………. PUTIto.
Eh ano naman ang mas maputi sa PUTIto?
Eh di……..MashPUTIto!

56. A man killed a dear and cooked it but didn’t tell his kids what it is.
The youngest daughter ask, “What is it dad, smells delicious?!”
He gives a clue, “It sounds like how your Mom uses to call me.”
The older girl cries out. “Don’t eat that, that’s a devil…!!!”

57. A husband came home 4:00 am and saw his wife in bed with another man.
His wife shouted at him: “Where have you been…!!?”
Husband: “Who’s that man…!?”
Wife: “You’re so gross! Don’t change the topic!”

58. A devil came running to my room. He wanted to have trouble with good people.
I suggested your name.
“Oh no!” he said, “We should not disturb our superiors!”

59. Anak: tay! penge pera, 5 lang po bili lng ako sucherya!
Tatay: Anak naman, hindi sucherya tawag dun!
Anak: eh ano po ba?
Tatay: Chiskarrl!

60. BABAE: Walangya kang lalaki ka! Ginabi ka na naman! Lasing ka pa! Ang kapal ng mukha mo! HAYOP ka talaga!
LALAKI: Tumahimik ka nga dyan inday! Katulong ka lang dito!

61. ANAK: Itay, pahingi po ako ng pera bibili ako ng band peper.
ITAY: Anak, hindi band peper ang tawag dun.!
ANAK: Ano po ba?
ITAY: “Kokongban”

62. Beggar: Boss palimos po!
Student: Iinom ka? Magsusugal o magdo-droga?
Beggar: Wala po akong bisyo.
Student: Ok sama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyari sa taong walang bisyo!

63. A lawyer driving on a hi-way notices a crowd in an intersection. With his urge to get into the thick crowd and see the action, he shouted, “I’m the son of the victim.” upon hearing, the people made way for him to get through. There he saw, bloody and helpless lying in front of the people. A pig bumped by a trailer truck.

64. Bata: Nay, ano po ang nasa tiyan niyo?
Nanay: Kapatid mo!
Bata: Mahal niyo po ba siya?
Nanay: Oo naman!
Bata: Eh bakit mo po kinain?

65. Berto: Kamusta assignment?
Ricardo: masama, wala ako nasagutan. Blank paper pinasa ko!
Berto: naku ako din! pano yan? baka isipin nila nagkopyahan tayo?!

66. Ano ang English term ng santol?
Eh di…..”where bro?”

67. Aanhin mo ang napakalaking bahay. Mga mamahaling sasakyan. Milyon-milyong kayamanan, at masasarap na pagkain kung katulong ka lang naman?

68. Ama: Ano yung balitang bakla ka raw, ha!?
Anak: Di po ako bakla! Mga chismax lang yan galing sa mga chuvaness na wala magawa sa chenelyn nila! Mga chaka ever! Akishiwa? Baklush? Halleeerr….?!!
Ama: Ganun ba? Akala ko totoo ang churvah! Okei!

69. A girl’s prayer: dear God, thank you for all the blessings you have bestowed upon me. This time, I won’t ask anything for myself. Please just give my parents a hot son-in-law! Amen!

70. ATTY: Ano?! Ide-demanda mo boss mo ng sexual harassment dahil lang sinabihan kang mabango ang buhok mo? Ano masama dun?
BABAE: Your honor……….unano po ang boss ko! UNANO!

71. Amo: Bakit ka umiiyak?
Maid: Sabi po kasi ng doktor tatanggalan daw ako ng butlig!
Amo: Butlig lang, umiiyak ka na!?
Maid: Eh Ma’am, ok lang kung rayt lig or lep lig lang. Bakit butligs pa?

72. A: Magkano po sa adobo?
M: 20 lang!
A: May sabaw?
M: Libre na sabaw sa amin.
A: Kanin meron?
M: 5 lang!
A: May tutong?
M: libre na!
A: Sige manong, tutong at sabaw nga!

73. Tumabi ako sa iyo at huminga ng malalim. Tinanong mo ako ng “bakit?” Ngumiti ako, nag-tanong ka ulit, “Bakit nga?”
Sumagot ako, “Bad trip naman oh! Masama bang huminga at ngumiti?”

74. Two rich friends who visited the city for the first time are talking:
PEDRO: Wow pare! Manonood sana ako ng sine kanina, ubos 1000 pesos ko!
JUAN: Ha?! Bakit?
PEDRO: Bili ako ng bili ng ticket. Pinupunit nung babae sa pinto! Adik yata?!

75. Wife: Hon, sino si Trixie?
Husband: Aah, kabayo yun. Yung pinustahan ko sa karera.
Wife: Ah ganun? Sige sagutin mo telepono! Tumatawag yung kabayo.

76. Three Pinays were driving in L.A highway trying to get to Disneyland.
They saw a sign that said, “Disneyland left.”
So, they went home, disappointed and said, “Sayang, di natin naabutan!”

78. English Teacher: What’s your name?
Pupil: Early seven strike land, Ma’am!
Teacher: Niloloko mo ba ko?
Pupil: Hindi po, yan ang name ko sa ingles! Sa pilipino po, Agapito Hampaslupa.

79. Two Indians stood a distance from each other. How did they communicate? Remember they have a red dot on their forehead? Via infrared! Hanep!

80. Dalawang pipi nag-uusap……
Pipi1:
Pipi2:
Pipi1:
Pipi2:
Pipi1:
Pipi2:
Pipi1:
Pipi2:
Kaka-touch noh?

81. Sexy: Maawa ka! Meron ako, meron ako!
Rapist: Ah! Walang meron-meron sa akin! Titikman kita!
Sexy: Wag! Ay!!
Rapist: Yaaak! Meron ka nga! Meron kang itlog, bakla!

82. Tatay: Bagsak ka na naman! Bat di mo gayahin si Pedro? Palaging my honor!
Anak: Unfair naman kung ikukumpara niyo ako kay Pedro!
Tatay: Bakit naman?
Anak: Matalino kaya tatay nun!

83. Student nahuling may kodigo.
Guro: Ano to ha?
Student: Prayer ko po ma’am!
Guro: Ba’t puro sagot naman?
Student: Wow! Nasagot na po prayers ko!
84. Q: may 10 inggitera, nagpakamatay ang 1, ilan ang natira?
A: eh di wala kasi lahat nainggit, gumaya tuloy!

85. Q: my joke ako sayo tungkol sa construction.
Ano?
A: I’m still working on it pa eh.

86. Q: Why do farts smell?
A: to give justice to those who can’t hear.

87. Q: Bakit sumikat si sadako?
A: Kasi lumabas siya sa TV!

88. Mike is very late for class one afternoon. His teacher questioned him, “what happened? Why are you so late?”
MIKE: “I was attacked by gunmen.”
TEACHER: “Oh my god, did they hurt you?”
MIKE: “No, but they stole my homework.”

89. Son: Father, can you close your eyes and write your name?
Father: Of course I can, that’s easy!
Son: Then, please close your eyes and sign my report card?

90. Sa English: eat all you can, don’t be shy, feel at home. Sa tagalog: kain lang ng kain, walang hiya kayo, pakiramdam niyo bahay niyo to.

91. Saang lugar parehong kulot ang buhok ng babae at lalake?

I like the way you think……..
But the real answer is Africa.
Berde kasi ng isep eh……….

92. Sa mall.
Mom: Anak, wag ka bibitaw sa palda ko para di ka mawala ha?
Anak: Opo nay!
Two hours later.
Mom: Mamang guard, may nakita ba kayong batang may dalang palda?

93. 3 things that makes me happy. 1 thing, 2 things, 3 things.
Yehey! Masaya na naman ako!
Isa pa! Isa pa! 1 thing, 2 things, 3 things. Whooo! Ang saya saya!

94. Welcome to the battle of the brainless!
Announcer: Ano ang pambansang hayop sa Pilipinas? Nagsisimula ito sa K!
Contestant: Kuto?
Announcer: Sa lupa ito gumagapang.
Contestant: Kutong Lupa!!

95. Prof: Meron bang tanga dito sa klase? Kung meron tumayo!
[May tumayong estudyante]
Prof: Tanga ka ba?
Student: Naawa lang po ako sa iyo Sir, ikaw lang nakatayo eh, sasamahan na kita.

96. Sumakay si mahal sa taxi.
Mahal: Mama alam niyo to address? Siksikoten patay titi?
Tinignan ng driver ang papel. Ang address pala ay 66010 Pasay City.

97. 5 ways to annoy your professor: 5. Be absent always. 4. Don’t do your homework. 3. Sleep in his class. 2. Make the whole class laugh while the professor is talking. 1. Perfect his exam.

98. Q: Ano tawag sa hipon na laging nadidisgrasya?
A: Accident Prawn!

99. Pulis1: Pre, alam mo na ba ang usap-usapan?
Pulis2: Bakit pre anong balita?
P1: May bading daw sa campo natin?
P2: Sino daw pre?
P1: Kiss muna!?

100. Remember: Ang puno binabato pag hitik sa bunga……
Ang punong walang bunga may kapreng nakatira…

101. Ang lalaking birhen sa bading, asa ka pang gwaping?